Начальство просит, чтоб я прислала им имейл о "пожелании сотрудничества". Сначала попросило финское начальство, потом эстонское. Выни им да полож пожелание о сотрудничестве.
долго пытаю- с кем? Как с кем- с русскими! Впадаю в панику требудю разъяснений- что за имейл? Кому писать, что писать?
КОроче, всего то 25 минут ругани, чтоб выяснить, что когда то я переводила ценовое предложение для России- и они его проебали, а рассылать надо.
Знаете, говорю, мне легче перевести заново, чем понять, какую из миллиарда переведенных мною бумажек вы требуете.

Присылает. Читаю. В первом же официальном предложении три ошибки грамматические и одна- грубая- семантическая. Настолько грубая, что причина отсутствия продаж у бедной фирмы прям таки налицо. Указываю на ошибку, переспрашиваю.
Начальница, заплетаясь языком и путая слова начинает лепетать: этот имейл написал другой человек, ему не говорили, он не знал, и вообще это все короче кто то неизвестный просто не проверив перевел на английский.
Причем тут английский, спрашиваю я. Я жу тебе только что зачитала эстонское предложение из эстонского имейла, который ты отправила мне.
Ну как, говорит начальница, я же н евиновата, это все тот сейлз, которого мы уволили- это все он виноват, он непраильно по английски пишет.
Дура, говорю. Ты что, английской от родного эстонского на слух не отличаешь?
Тут начинает включаться мозг.

Отворачиваюсь, перевожу дальше.
Нафига спрашивать у тупых и безответных?

пишу статью о Маримекко. шутки ради спрашиваю начальницу - а ты знаешь, когда маримекко была основана?
-не помню, отвечает она.
-а знаешь?
-эээ.1800?
вот.
в принципе, не показатель.
но весело.

Приходит письмо из новой типографии, той, что я нашла взамен старой, которая драла втридорога и еще ебала мозг, мол, пришлите нам ваши реквизиты, мы вам выставим счет и начнем наши долгие и плодотворные отношения.

Т.к. бугалтерия не входит в сферу жаппских заданий, жабба просит начальницу прислать ей требуемую инфу.Получает мыло. мыло гласит:
Название Фирмы ао
рек 123456789
адрес (с ошибками)

жабба вновь оказывается перед выбором- так и отправить и проебать хороший контакт с хорошей типографией или таки исправить, хоть это и не моя работа?
решаю исправить, заодно проедя работу над ошибками.
-начальница, как пишутся аббривеатуры? почему у тебя название фирмы АО с маленьких букв? я тебе что, не объясняла раз двести?
-ой, - начальница прячет лицо в ладонях, конечно, с большой, ой.
-почему адрес с ошибкой?
-ой, я не посмотрела....
-и что такое рек???
-ну, рек - это регистрационный код фирмы, его надо ука....
-я блядь знаю, что это такое. но блядь на документах должен быть регистрационный номер фирмы, сокращенно рег. нр. 123456789, а не какой то из твой больной башки вынутый рек без точки.
- я не знаааю, начальница становится влажной и расплывчатой, - я из письма скопииировалааа...
-так ты еще, дура, кому то это уже послала???

короче, опять она плачет в ванной
мне надо научиться не реагировать на это, просто посылая нахуй то, что не есть мое дело
в конце концов завтра - в отпуск...

Дорогая Редакция освободила нас от своего присутствия, отбыв в долговременную командировку на историческую родину, к нордическим своим предкам, и процент маразма в воздухе сразу же спал, работать стало легче, а разговаривать с коллегами- проще

но, не смотря на удивительное облегчение, которое принесла нам дорогая редакция своим уездом. окончательно разогнуться она нам таки не дала, ибо талантливыми имейлами она нас таки грузит непрестанно

вот, например, пришло мне на перевод (дословно):
” предлагаем сделанную и напечатанную рекламу А4 со стограммовой бумагой следующие цены:
…

А3 обоестороннюю оно же 4 стр брошюры 80 грамм бумаги:
…

Следующая стоит 7000 крон.”

проглотив первое и второе предложение, жабба звонит на север, чтоб узнать, кто ж она такая, загадочная “следующая”
“Размер, конечно! - орет в трубку Дорогая Редакция. - если клиент хочет больший размер, он может иметь его за 7 тысяч!”
ок, говорит жабба и пишет: “размер А2, ….”

через пол часа Дорогая Редакция перезванивает: ты что, не знаешь, что такое размер?

теперь знаю
оказывается, размер измеряется не в квадратных метрах (или отношении к нему - как именно выражается А4-то?), а в штуках
в квадратных метрах, в соответствии с интернациональной системой стандартов измеряется реклама

что бы вы об этом не думали

в поисках обычных желтых пост-ит бумажек влезла в стол дорогой редакции
совершенно закономерно не обнаружила там бумажек, зато нашла десять килотонн старых засохших конфет, пачек с чипсами и печеньем

судя по тому, что в новое помещение мы вьехали около месяца назад, конфеты приволоклись вслед за хозяйкой из старого офиса...